今日のポイント

あなたの耳が痛いことを

言ってくる人、

感じの悪い人は

あなたにとって

救世主となるかもしれません

先日、ベイトソンの考案した

「ダブルバインド理論」について

学んできました。

　グレゴリー・ベイトソンwiki

講師の先生は

実際にベイトソンから指導を受けた

野村直樹先生。

本当に、本当に

紳士な先生で、ステキでした。

講座はソクラテス式質問法のような感じで進み、

そこで、

グループトークがありました。

そこで、

何か相談を出すように

言われたんですが

グループの誰も

口火を切らなかったので

私は、最近気になっている

「不登校が続いていて

それに、本人も含め

誰も納得していない場合、

本人がやる気にならないと

どうしようもない。

今本人は

何も動こうとしていないから

膠着状態だ」

という状況について

メンバーのみなさんに

少しご相談しました。

そうしたら、メンバーのお一人に

思ってもみないことばを

いただいたんです。

聞いたとき、一瞬

こんな顔に・・・。

そのことばとは

「あなた自身がその状況を

『膠着している』という

フレームを持って見ていますよね。」

というものでした。

つまり、

私自身が

「本人は動いていない」

と決めつけていた

と言う意味です。

正直

　「わお

ホンマじゃ」

という気持ちになるのに

３秒位かかりました。

その３秒間に

私の頭の中に浮かんだことばは

　「なにその言い方

何でそんなこと言われんといけんの」

でした。

そう。

内容じゃなくて

言い方に反応したんですね

そこには、

私の

　「私の大変な気持ち

わかってよ」

と

　「私が変わるんじゃなくて

相手を変えたい」

というエゴがあったことに気づきました。

でも、

その方がおっしゃっていることは

正しいことなので、

３秒後に

　「わお

ホンマじゃ」

となったんですね。

人に言われたことが

納得できない

自分の考えを

バッサリ切り捨てられた

ことごとく

反対の意見を言われる

子どもさんが

発達障がいグレーゾーンだったり

不登校だったりすると

そういうことってよくあると思います。

自分は辛いから話を聞いてほしい

でも、相手は

何かアドバイス的なことを言ってくる

　「そんなこと

１００も承知だしっ」

　「そんな簡単に

できるくらいなら

今頃やってるわ」

そんな風に思うかもしれません。

でも、

相手に善意があるかどうか

相手が感じいいかどうかは

関係なく

自分と違った考えを持った人

を大切にしてみてください。

ブリーフ・セラピーという心理療法の

基本原則に

「上手くいっていることは

そのまま続けなさい。

上手くいかないことは

今すぐやめなさい。

その代わり、

何でもいいから他のことを

しなさい。」

というのがあります。

でも、

自分の頭で考えられる

何でもいいから他のこと

なんて

限られているんです

でも、

あなたと意見の違う人

考えの合わない人

感じの悪い人は違います。

あなたと全く違う

ものの見方

考え方を

持っています

だから、

相手の感じは

ひとまず置いておいて

言っている内容

に

着目して

とりあえずやってみる

というのがオススメなんです。

私は

その方のおかげで

自分には無い

見方を出来るようになりました。

視野を拡げてもらいました。

なので、

ちょっと行動が変わりました。

お母さんの心配を聞くのではなく

お母さんが今やっていることを

聞いてみる。

お母さんの行動の中に

子どもさんとの関わりの

ヒントがあるかもしれないからです。

そして、

表面には現れていないけど、

その子は動いている

という視点を持って

見てみる。

というのを実践中です

あなたの耳が痛いことを

言ってくる人、

感じの悪い人は

あなたにとって

救世主となりえます

どうぞ、

態度ではなく

ことばに耳を傾けて

とりあえずやってみてください

今日も読んでいただきありがとうございます(*´ω｀*)

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