今日のポイント

どんな子どもでも

マネするのは

親の

言っていること　＜　やっていること
（言っていることよりもやっていること）

　「あ゛

また玄関にランドセルが

投げてある」

　（この人

いつ気づくんじゃろうか）

　（まだやってない）

　（まだ）

　（まだっ）

　「あんたね～

いいかげんにしんさいよ～

いつになったらランドセル片づけるんね

せｄｒｔｆｇｙふいｊこｐｌ＠；：」

　「あ～、もう。

ハイハイ

（あ～たいぎぃ）」

　「あ゛～

なんなんねその態度は

あんたがなかなかやらんけぇ

ｆｇｔｈｙじゅきぉ；・・・」

こういうこと

私もよくありました。

でも、

ある日息子に言われたんです

　「かあしゃん、

Kくんに『ちょっときて』

って言うとき、

もう怒っとるじゃろ

そしたら、

Kくん『怒られるんか～』

って思ったら

なんかやりたくなくなるんよ

じゃけぇ、

もうちょっと言い方変えてくれん」

なんとも冷静な発言・・・

それを聞いて

私はふか～くふか～く反省しました

　（そっか～。

がまんして

がまんして

それから呼びつけるけぇ

私の中では

正当な怒りなつもりじゃけど

いきなり怒られたら

そりゃびっくりするし、

まあ、やりたくなくなるわな）

息子の言うことは

もっともだし、

日頃から

　「人に何かやってもらいたいと

思ったら

相手に伝わる言い方を

考えて工夫せんといけんよ」

と

言ってるんだったら

私がそれを実践しないと

いけないわけです

それに、

私は息子に

　自分で考え、行動できる人間になって欲しい

と思っています。

（どんな人間になって欲しいかを

イメージしておくのは地味にだいじです！！）

そしたら、

この申し出は

私の子育て目標にバッチリ合っている。

どんな子どもでも

マネするのは

親の

言っていること　＜　やっていること

口では言っていても

親がやってなかったら

子どもはやらない。

（ああなりたくない、で

反面教師はあるかもしれませんが・・・）

じゃあ、

どんな言い方をしようかな～、と

思い

本人に聞いてみました。

　「Kくん、

じゃあ、言い方変えるね。

どんな言い方がいい」

　「やさしく、

『Kくん、これやりなさい』

って言って。」

　「わかった。

ほんじゃあ、

『Kくん、洗濯物片づけなさい』

で、心の声もつけてもいい」

　「どんなの」

　「なんで、ちゃっちゃと

片づけられんのんね～

はよしんさいや～

どう

かあしゃん、怒った方が

すっきりするみたい」

　「ぷぷっ

ときどきならいいよ」

それ以来、

やさしく言う

ときどき

心の声をつける

そんな感じで笑いも交えながら

伝えています

やればできじゃん、私

何かやってほしい行動を伝えるのに

怒りは

別に必要ないんですよね。

怖い声で

言わないとやらない子は

それが当たり前になってるから

言われるまでやらないことにしていることも・・・。

「やさしく言う」

なぜ、これがうまくいくかというと

脳の機能が関係しているんです。

脳の成長と仕組みを知ると

　「じゃけぇ、

うちの子何回も同じこと言わすんか～」

とか

　「じゃけぇ、同じ失敗何回もやらかすんか～」

ってわかります。

脳のお話はまた次回。

口うるさく叱って

子どもの反応にさらに

キレる前に

ちょっと試してみてくださいね

そして、

子どもさん自身に

　「どんな言い方してほしい」

と、

聞いてみてくださいね

でもね～、

心理勉強してて練習してても

難しいんだから、

自己コントロールっていうのは

本当に難しいんだよね～。

それでもやるのは

（自己嫌悪に陥るのも含めて）

やはり愛じゃないかと思うのよ～。

ちなみに、

気が散って

さっぱり進まない子には

こんな声かけもありますよ

子どもに腹が立ちそうなとき、一気に笑いに変える方法

今日も読んでいただきありがとうございます(*´ω｀*)

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